Мама

Образ мамы в нашей жизни очень важен в любом возрасте. В детстве это самая главная фигура для нас. Мама – это основа нашей индивидуальности. Благодаря этой особой материнской привязанности, мы начинаем понимать, кто мы и что чувствуем, мы обретаем способность взаимодействовать с другими людьми. Мама – это как наше зеркало – её оценки формируют наше мнение о себе.

В подростковом возрасте мы говорим, что не будем такими, как наша мама. Прежде всего это касается девочек-подростков. Мы закатываем глаза, когда слышим от мамы очередные наставления, отмахиваемся от них, как от назойливых мух, делаем всё, что нам говорит мама, с точностью наоборот.

По большому счёту, проблемы в таком возрасте с матерью – это норма. Мы очень нуждаемся в мамином понимании, безусловной любви, положительной оценке. Однако, кроме этого, мы имеем и очень высокие ожидания от того, какой бы мы её хотели видеть. Нас раздражают и порой смущают её предосторожности, навязчивые проверки и контроль, чрезмерная забота о здоровье, её незнание пользоваться современными технологиями.

Но это всё психологически очень помогает нам перестать держаться за маму, сепарироваться от неё. Поэтому с этой точки зрения, слава богу, что она для нас неидеальна. Идеальная мать мешает нам повзрослеть. Признав, что мать не во всем прекрасна (как и мы сами, впрочем), мы оказываемся готовы перейти на новый уровень отношений, сделать их зрелыми и ровными.

Самое интересное, что как бы мы не старались быть непохожими на мать, повзрослев, мы вдруг замечаем, как сильно ее копируем. Этот внешний голос перемещается внутрь нас и начинает занимать огромное место и иметь огромное значение и влияние на нас в нашем внутреннем «я». Во взрослом состоянии мы сами для себя становимся мамой. И не всегда нам это нравится. Нас одолевает чувство стыда, мы ощущаем непринятие и недовольство собой, мы себя критикуем за те же вещи, о которых говорила наша настоящая мама, мы страшно требовательны и порой жестоки по отношению к себе, мы так же воспитываем своих детей. Этот образ «внутренней матери» часто мешает нам адекватно и спокойно воспринимать мир, самих себя и взаимодействовать с окружающими.

Мы начинаем, как в детстве, идти на уловки, чтобы обмануть свою не в меру требовательную и критикующую мать. Можно заболеть, чтобы нас пожалели и в не пустили в школу (во взрослом состоянии – на работу), можно делать что-то втихаря, чтобы мама не заметила.


Есть много практик, позволяющих лучше понять эту «внутреннюю» маму (тот образ, который мы носим внутри) и разглядеть за ее поступками добрый помысел.

Не стоит пытаться избавляться полностью от маминых черт. Они могут нам пригодиться. Мы ведь не будем выбрасывать инструменты, даже в случае, если мы не совсем точно знаем, как ими пользоваться - мы будем учиться их применять. Любая мама даёт своему ребёнку сильную опору, важно найти ту заботу и любовь, которые она вам предоставляла, чтобы именно это использовать уже по отношению к себе, чтобы стать хорошим родителем своим детям, полюбить и не изматывать себя.

Если присмотреться внимательнее, можно увидеть, что то, что мы взяли от своей мамы - это ценный ресурс. Это как сундук с наследством, которым мы вправе распоряжаться: что-то выкинуть, а что-то – с удовольствием использовать. Важно научиться правильно распорядиться этим сокровищем.

Очень важно понять, что, если мы противостоим реальной маме, возмущаемся, не любим, игнорируем, не уважаем, это равносильно тому, что точно также мы относимся к значимой части себя, которая называется «внутренняя мать». Получается, что мы находимся в конфликте с самими собой.


Для того, чтобы принять образ «внутренней мамы», нужно исцелить отношения с нашей собственной реальной матерью, что-то принять, а от чего-то отказаться – это никогда не поздно сделать. Рано или поздно нам всем стоит проанализировать наши детские воспоминания и подвергнуть переосмыслению наши отношения с мамой. Считается, что дочери необходимо идентифицировать себя с матерью, чтобы в последствии стать от неё свободной. Для мужчины важно освободиться от власти материнской любви, чтобы полностью разрешить себе любить другую женщину.

Если мы неустанно обвиняем свою мать в своих настоящих проблемах и неудачах – мы продолжаем от неё зависеть, даже если уже давно с ней не живём вместе. Чтобы стать от этой зависимости свободными, мы вынуждены погрузиться во все детские переживания и пережить заново все наши обиды и другие отрицательные чувства. Мать и её характер при этом не изменятся, изменится наш собственный взгляд на неё, наше восприятие и наши реакции на её поведение, а иногда может появиться понимание рациональности её поступков и слов, которые раньше только раздражали и обижали.


1 просмотр0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все