Уважение своих и чужих личных границ.

Мы начинаем обнаруживать границы, когда оказываемся рядом с другими людьми. Сначала с родителями, потом с друзьями, одноклассниками, коллегами, партнёрами, и так всю жизнь. Поэтому эта тема актуальна и полезна для обсуждения и каждый раз, когда мы начинаем говорить о взаимоотношениях, мы обязательно сталкиваемся с вопросом личных границ, то есть невидимых линий между человеком и миром, и прежде всего между двумя людьми. Границы регулируют отношения и делают их стабильными и сбалансированными.

Часто при знакомстве с новыми людьми мы неосознанно тестируем других, и сами в свою очередь подвергаемся такой проверке со стороны окружающих, пытаясь выяснить, где пролегают границы друг друга, каковы рамки дозволенного во взаимоотношениях, и как мы их защищаем. Если люди молчат, и не проговаривают свои потребности, терпят, соглашаются с любыми нарушениями своих границ, никак на них не реагируют, они дают другим повод и почву для манипулирования собой, что в дальнейшем может привести во взаимоотношениях к внезапным вспышкам агрессии, развитию чувства вины или хронической обиды, недопониманиям и конфликтам. Люди, которые не чувствуют и не могут чётко обозначить свои границы, вынуждены тратить неимоверное количество энергии и сил, пытаясь удержаться в отношениях, и, соответственно, очень сильно устают психологически.

Многие ошибочно считают, что чем ближе, чем более открыты мы с другим человеком, чем доступнее и уязвимее он для нас, тем плотнее и крепче наша с ним связь. На самом деле, пересекание личных границ приводит как раз к созависимым отношениям, чрезмерным ожиданиям, и как следствие, разногласиям и их разрывам.


Как показывает опыт, чаще всего мы чётко начинаем для себя определять свои и чужие границы достаточно поздно, то есть тогда, когда кто-то уже перешёл наши лимиты, или когда мы сами нарушили границы окружающих, и когда мы начинаем уже на это как-то реагировать. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда.

Любые границы предотвращают хаос. Забор в садике – это тоже своего граница, без которой дети будут постоянно подвергаться опасности, а родители и воспитатели не смогут эффективно работать и будут постоянно находиться в состоянии стресса. С человеческими границами то же самое. Если их нет или они ненадёжные, размытые, то человек обрекает себя на постоянный стресс и проблемы во взаимоотношениях.

Уважение своих и чужих границ – залог здоровых отношений с людьми.

Границы очень важны для развития и достижения наших целей. Они помогают нам впустить, правильно отфильтровать и удерживать на своей «территории» новую необходимую для нас информацию, новых людей, новый опыт, получаемый результат, осуществлённые желания.

Границы нашего психического благополучия

По сути, наша психика – это объём допустимого и выносимого нами, объём того, что мы можем выдержать без отключения чувств, мышления и тела, который заключён в определённые границы. Именно в её пределах человек является хозяином и может самостоятельно принимать решения и осознанно присутствовать в мире, находиться и функционировать среди людей. У каждого человека этот объём допустимого абсолютно разный. Проблемы начинаются тогда,

  • когда этого объёма слишком много, то есть границы не могут уже в себя его включить. Например, когда нас чересчур критикуют, или слишком много нам жалуются, или нас оскорбляют, занимаются психологическим или физическим насилием. Происходит травматический разрыв наших личностных границ, при котором мы чувствуем боль и злость, и в состоянии аффекта пытаемся всячески вытолкнуть это влияние снова за пределы очерченных нами границ.

  • когда другой человек, который стал уже частью вашей жизни, с которым вы как бы срослись, внезапно уходит по какой-либо причине в силу разных обстоятельств. Происходит та же травма, только здесь от вас уже что-то отрывают и забирают, следовательно границы снова нарушаются.

  • когда мы не знаем, чего хотим, не понимаем своих потребностей, и наши границы как для нас самих, так и для окружающих становятся нечёткими, размытыми. В таких ситуациях мы полностью теряем контакт с нашим внутренним «я» и уже даже не понимаем, где прочерчена наша границ, а где начинается граница другого. Окружающие начинают за нас принимать решения, управлять нашими действиями и мыслями. Так начинаются созависимые отношения и страдает наша психика, состояние которой напрямую зависит от потребностей и желаний другого человека.

  • Проблема может возникнуть и в обратном направлении. Некоторые люди настолько сильно и страстно защищают свои личные границы, что не подпускают к себе никого слишком близко. Они стремятся первыми отвергнуть и оттолкнуть другого человека, чтобы он не дай бог не смог заглянуть за их границы и сделать им больно. Такие люди становятся одинокими и не могут построить здоровых отношений.

Часто мы сами создаём лазейки другим для нарушения наших границ.

  • Под влиянием сильных эмоций мы способны растушевывать и размывать свои границы сами. В состоянии эйфории или гнева, увеличивая в размерах объём нашего «я», объём дозволенного, или наоборот преуменьшая его, мы можем совершить огромное количество ошибок и разрешить другим не считаться с нами.

  • Часто мы играем чужие роли, выходя за пределы своих границ, покидая полностью территорию своего истинного «я», теряя контакт со своими собственными потребностями и желаниями. Как правило, это происходит в ситуациях, когда мы пытаемся произвести впечатление на значимых для нас людей. Чтобы поддерживать этот образ нам нужно неимоверное количество энергии и усилий. Это становится нашей ежеминутной работой, которая нас изводит до изнеможения, мы становимся очень уязвимыми и управляемыми, поскольку этот образ создан потребностями другого. Это может быть полное раболепие, подчинение и пресмыкание перед другим человеком, или же наоборот ложное возвышение себя на пьедестал.

  • Мы можем ошибочно представлять, что мы можем намного больше, чем способны. Мы представляем себя всемогущими и всесильными. Мы забываем про ситуативные ограничения, такие как усталость, возможные проблемы со здоровьем, а также игнорируем свои реалистичные возможности и забываем про границы, берём на себя слишком много обязанностей и ответственности, отождествляем себя с неким образом идеального себя, создавая себе проблемы сами. Люди вокруг начинают этим пользоваться, требовать от вас ещё большего и рано или поздно вы упадёте в бессилии.

  • Ещё одна распространённая тенденция заключается в том, что мы любим забрасывать себя различными долженствованиями. Мы постоянно в таких случаях заняты вопросом, кому и что мы должны, мы отдаём больше, чем берём в ответ, помогаем людям, которые нам за это не благодарны и даже критикуют нас. Но мы должны быть добрыми, должны заботиться, должны много работать и т.д. Так мы теряем много энергии и наши границы ослабевают.

  • Мы сами часто выражаем презрение и неуважение к своим уязвимым местам и слабостям. Мы ругаем себя за ошибки, критикуем, не любим свои несовершенства, называем себя идиотами, глупцами, дурами. Мы сами демонстративно сжимаем тиски наших границ. Тем самым мы даём знать другим, что и им можно пренебрегать нашими границами и не уважать наше истинное «я», задевать его и теребить, делая нас ещё более ничтожными.

  • Очень часто мы бросаемся на помощь другому человеку (наркоман, алкоголик, инфантильный ребенок), пытаясь его спасти, берём ответственность за его безответственность, взваливаем всю его жизнь на себя, ради него отказываемся от собственных желаний и потребностей, то есть от собственной жизни. Это путь в никуда, только в депрессии и неудовлетворение от любого полученного результата. Мы забываем в этом случае полностью о своих границах, а главное мы не помогаем, мы тонем вместе с такими людьми рядом.

Укреплению собственных границ поспособствуют:

  • Уверенность в себе и стабильная самооценка

  • Способность говорить «нет» и отказывать в случаях необходимости

  • Чёткое понимание чужих границ

  • Чёткое различие своих и чужих потребностей и желаний

  • Умение отстаивать свои интересы

  • Способность рационально оценивать свои возможности


По сути, понимание наших границ – это понимание и осознавание собственного «Я», отдельного от всех остальных. Границы определяют нас. И, развивая вышеперечисленные личностные качества, вы сможете более крепко стоять на собственных ногах, не идти на поводу других, не так сильно уставать и не чувствовать себя как выжатый лимон, не играть сложные для вас роли и совершать ежедневные жертвоприношения самого себя, вы сможете быть самим собой и контролировать свою жизнь.


0 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все