Почему люди хотят нравится другим и кто такие конформисты?

Согласитесь, что сколько бы лет нам не было, мы всегда находимся в некой зависимости от других людей. В глубине души мы все хотим, чтобы нас любили, признавали наши достижения, одобряли наши поступки. Мы ждём похвалы, поддержки, понимания, чтобы чувствовать себя увереннее, ощутить свою ценность и важность. Именно на этом первом впечатлении, которое мы пытаемся произвести на человека, мы, как правило, строим свои отношения. Если мы человеку нравимся, мы ощущаем себя легко и свободно и легко идём на продолжение контакта.

Если мы человеку не понравились, значит мы чувствуем отвержение. И здесь возможны 3 варианта развития событий. Либо мы считаем, что мы сами какие-то не такие и начинаем искать причину, почему нас недолюбливают, либо мы принимаем отказ и спокойно идём дальше, либо мы начинаем оценивать другого, который нас не оценил, как плохого и не такого.

Желание нравится – это вполне нормально. Но если это перерастает в навязчивую необходимость в положительной оценке и в попытках завоевать всеобщее одобрение, то любой отказ и непринятие, неодобрение и равнодушие будут восприниматься как трагедия. В попытках всё-таки привлечь внимание и заслужить положительную оценку становится очень явным, заискивающим и искусственным и приводит к неприятным результатам, вызывая вместо ожидаемой реакции раздражение и неуважение других.

Конформисты

Людей, которые очень сильно подвержены влиянию других людей и стремятся всем понравиться, называют конформистами. Если человек будучи ещё ребёнком не добирает родительской любви и их положительных оценок, если им пренебрегали, во взрослом состоянии он остаётся на таком же эмоциональном уровне ожидания похвалы своим действиям со стороны окружающих. Положительная оценка становится смыслом жизни конформистов. Единственный способ её достичь – это быть удобным.

Само это желание и стремление достаточно глупо – оно никогда не будет достигнуто. Кроме этого, такие люди, несмотря на своё внешнее спокойствие, отзывчивость и благодушие испытывают постоянное стрессовое состояние в страхе не угодить своим поведением остальным, получить отказ, быть непринятым, получить негативную оценку. Такое поведение не даёт нам реализовывать себя и развиваться.

Это, как собачьи гонки за игрушечным зайцем на палке в загоне.

У конформистов нет друзей, поскольку хочется угодить всем, не хочется никого обидеть, он распыляется на всех понемножку и не может в полной мере уделить внимание кому-то конкретному и тратит невероятное количество своих ресурсов (энергии, сил, времени), чтобы быть не собой. Он увлекается не людьми и не результатом, а своей игрой.

Конформист имеет проблемы с принятием решений, они не отличаются большой настойчивостью, им сложно достигать успехов, имеют проблемы с выражением своих эмоций.

Больше – лучше

В современном мире многие люди стремятся к форме, а не к содержанию. Они считают, что чем большему количеству людей они нравятся, тем больше у них получается ценности. Это можно наблюдать в инстаграмме, тик-токе, где значимость, ценность и важность, одобрение и положительные оценки человека полностью зависят от количества лайков и подписок. Люди становятся словно рабами количества, но качество их отношений с людьми, уровень собственной ценности становится только меньше, удовлетворения и счастья у них не становится больше. Человек делает единственный вывод – надо ещё больше. Для того, чтобы нравится большому количеству людей, необходимо подстраиваться и полностью стирать свою индивидуальность.

Признаки поведения конформистов:

  • Постоянное беспокойство

  • Бесконечные попытки угодить всем и каждому в ущерб себе и своим интересам

  • Раздражительность на пустом месте

  • Нервное напряжение

  • Невозможность отказать даже случайному прохожему

  • Подражание своему окружению, стирание индивидуальности

  • Перепады настроения

  • Подверженность чужому влиянию и чужим настроениям

  • Подстраивание своей точки зрения под точку зрения других

  • Совершение поступков, которые не свойственны их ценностям и типу личности

  • Боязнь оказаться в одиночестве

  • Не способность идти против толпы

  • Согласие делать то, что сами не хотят

  • Зацикливание на людях, которые, как им кажется, их не любят, с целью достичь любыми способами их любовь и принятие.

Почему в целом у нас появляется такая потребность в чужой положительной оценке?

Корни такого поведения кроются в детстве, когда у ребёнка нет возможности получить то, что ему надо, самостоятельно. Ему необходимо было быть хорошим, чтобы получить конфетку, хорошо учиться, чтобы ему купили новый телефон, ему надо было угодить родителям, чтобы заслужить их одобрение. У ребёнка эта зависимость от чужой оценки тотальная. У него нет других способов получить, что хочется, кроме как нравится родителям и другим взрослым. Но именно таким образом он и обретает над ними часть власти и получает то, что ему нужно. Собственную ценность человек начинает обретать тогда, когда он способен делать что-то сам и получать за счёт этого то, что желает. Ребёнок эту ценность добирает извне. Многие так и продолжают во взрослом состоянии добирать её извне, и поэтому становятся зависимыми от мнения и оценки других.

Человек хочет понравиться другим всегда не просто так. Именно это так сложно признавать в себе людям. На подсознательном уровне это действует как своего рода манипуляция – получая одобрение и положительный отклик от другого человека о себе, мы как бы себе подчиняем и устанавливаем некую власть над человеком, которому хотим понравиться. Если мы понравились человеку, значит мы, возможно, можем получить от него то, что мы не способны получить самостоятельно.


Искренне желаем вам не зависеть от мнения и оценки вас окружающими. Ваша уверенность в себе и самостоятельность в принятии решений будут заслуживать уважения других намного больше, чем старание быть для них удобными. В контакте с другими людьми должно быть интересно, полезно и взаимовыгодно для всех, должна быть возможность взаимообмена. Именно такой контакт позволяет нам расти и развиваться.


0 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все