Не всякая вина виновата / Наша вина — беда

В прошлой статье мы с вами говорили об обидах, которые рождаются в основном в ситуации, когда кто-то ведёт себя не так, как рассчитывал или ожидал обидевшийся.

Рассмотрим сегодня ещё одну социальную абсолютно непродуктивную эмоцию, которую называют чувством вины, угрызением совести, раскаянием, сожалением. Она направлена на самого себя. Вина – это своего рода самобичевание, самоуничижение и агрессия, направленная на себя лично, как следствие нарушения навязанных нам родителями и ближайшим окружением долженствований по отношению к самим себе. Она может возникнуть тогда, когда один человек что-то сделал или не сделал и что нанесло какой-либо ущерб другому человеку или ситуации в целом.

Чувство вины может быть:

  • ситуативным, обоснованным, предметным – это оправданная временная эмоция, которая может поспособствовать к последующим действиям. Как правило, получение прощения каким-либо способом (возмещение ущерба, компенсация, покаяние) работает, как восстановление равновесия в отношениях.

  • токсическим или хроническим – вина давит, тормозит, парализует, разрушает, погружает нас в сопутствующие вине стыд, боязнь, тревогу, подавленность, депрессии, ощущение никчёмности, неполноценности, бесполезности.

Причины возникновения чувства вины

  1. Очень часто вина становится комплементарным чувством к обиде, которую испытывает другой человек, находящийся с нами в какого-либо рода отношениях. Именно на этой основе строятся созависимые отношения. Один партнёр постоянно обижается на любые действия другого человека, тем самым вызывая у него постоянное хроническое чувство вины независимо от того, что он делает.

  2. Некоторые люди сильно преувеличивают масштаб своих промахов и проблем, что ведёт к самоедству и самобичеваниям. Например, кто-то винит себя за то, что ковыряют в носу или слишком много отдыхает, не осознавая даже, что для каждого норма времени на отдых может отличаться в зависимости от их организма или физического состояния. Но такие люди будут себя винить и ненавидеть каждый раз за то, что себе это позволяют.

  3. Часто люди необоснованно берут на себя слишком много обязательств и стремятся нести ответственность даже за то, что и не совершали, то есть обвиняют себя в чужих бедах, проблемах, в различных ситуациях, к которым порой даже не имеют никакого отношения. Им очень легко навязать чувство вины и ответственности за чужие ошибки и возникшие проблемы. Таких людей часто используют манипуляторы, то есть, люди, которые любят управлять другими ради собственной выгоды и контролировать их поведение и настроение.

  4. У многих людей неоправданно завышенные требования к самим себе. Они считают, что должны быть совершенными, всемогущими, всезнающими. Они искренне верят, что всё, что они делают, они должны сделать идеально и безупречно. Поэтому они сильно переживают и казнят себя в том, что что-то не получается. В таких случаях прежде всего нужно проработать вопрос болезненного перфекционизма, который также обусловлен и напрямую связан с низкой самооценкой.

  5. Есть случаи, когда люди имеют ощущение, что делают что-то недостаточно хорошо, что не смогли предугадать последствия, не справились с на первой взгляд такой простой задачей. Им сложно понять, что невозможно предвидеть все возможные сценарии развития ситуаций и влияния всех возможных сопутствующих обстоятельств. Они не осознают, что порой им просто не хватает ресурсов, чтобы справиться с той или иной задачей (знаний, денег, физической силы, смелости, влияния и так далее).


Не существует никакого великого зла, кроме чувства вины.

Марк Туллий Цицерон

Вина, как и обида, это последствия неуверенности в себе и низкой самооценки. Мало того, чувство вины ещё больше их расшатывает. Оно мешает действовать и эффективно справляться с различными трудными ситуациями. Постоянное чувство вины заставляет нас очень плохо относиться к самим себе, поэтому вина является чрезвычайно деструктивной эмоцией, которая чаще всего сопровождается страшной злостью по отношению как к себе самим, так и по отношению к людям или ситуациям, которым был причинён ущерб.

Вина, как и обида, очень детское чувство, которое говорит о беспомощности, о неспособности взять ситуацию в свои руки и принимать решительные действия по устранению последствий определенных наших поступков. Проще винить себя, нежели что-то делать и исправлять ошибки или не допускать новых.

Стыд и вина

Стыд и вина очень похожи, они часто сопровождают друг друга, однако в то же время они имеют важные различия.

Вина практически никогда не имеет ничего общего с мнением окружающих. Вина – это механизм самонаказания. Она возникает тогда, когда человек ведет себя не так, как он сам от себя ожидал. Она всегда относится к реальному действию, которое вы сделали либо не сделали. Стыд может предшествовать действию, которое вы ещё не совершили и которое вы, возможно, никогда и не совершите. И самое важное, чувство стыда обязательно включает в себя других людей, то есть оно возникает тогда, когда человек ведет себя не так, как ожидают от нас окружающие нас люди. Стыдимся мы перед кем-то за то, что стало ему известно о нашем проступке, а вину мы чувствуем по большей части сами перед собой.


«Где не было умысла, там нет и вины»

Ливии Тит

Неоправданное чувство вины очень пагубно для развития человека. Например, многие дети чувствуют свою вину за развод родителей, а уцелевший в авиакатастрофе может бесконечно нести груз вины за то, что остальные не выжили, а он жив. Это чувство начинает управлять всем их поведением, привязывается к ним и может сопровождать их всю жизнь, омрачая всё вокруг. Такое чувство болезненно, прежде всего потому что оно обманчиво. Как правило, такие случаи требуют консультации специалистов. Из такого замкнутого круга вины сложно выбираться самим, поскольку на самом деле такие люди страдают беспомощностью в ситуации, в которой они находятся и непринятием того, что они бессильны на неё повлиять или невозможностью поступить по-другому.

Не спешите возлагать на себя весь груз ответственности за те или иные ситуации, не убедившись в том, что именно вы способствовали ей или её создали. Важно понимать, что если в ваших действиях не было злого умысла, коварного плана, если вы поступили так или иначе ненамеренно, не против закона то вы по определению не можете быть виноватыми.

Заставьте своё подсознание признать ошибку, проанализировать степень нарушения установленной нормы морали или стандарта и правила, простить себя за непреднамеренный проступок и дать обещание своему подсознанию, что вы исключаете повторение данной ошибки в будущем ни при каких условиях, чтобы избежать уже известных вам неприятных для вас или окружающих вас людей последствий. Взрослое отношение к детскому чувству вины заключается именно в том, чтобы сделать что-то, что сможет компенсировать ваш проступок или ошибку.

«Быть свободным от вины — великое утешение»

Цицерон Марк Туллий

Смысла в чувстве вины по большому счёту нет. Вина очень безответственное чувство. Она не может отменить ту ошибку, которую вы уже совершили. Вина не сможет вам гарантировать, что вы не совершите этот же прокол, проступок вновь у будущем. Нет смысла ожидать, что за ваше чувство вины окружающие люди будут вас больше ценить или уважать. Вина заставляет вас принижать себя самих, жалеть себя, заставляет вас страдать и мучиться. Задумайтесь сами: разве человеку может помочь то, что он себя чувствует плохим, ничтожеством, неполноценным, неправильным, бесполезным?

Советы, как избавляться от пагубного действия вины:

  • Развивайте в себе чувство эмпатии вместо вины, то есть способность наглядно представлять последствия своего поведения, как хорошие, так и плохие, умение осознать влияние своих поступков на себя и других.

  • Учитесь осознавать свои ошибки, признаваться себе и другим, что оступились, а не прятаться в чувстве вины.

  • Заставляйте себя не впадать в самобичевание, а разрабатывать стратегии устранения последствий своих ошибок и недопущения их повторения.

  • Замените чувство вины на чувства раскаяния и сожаления, то есть адекватное понимание того, что вы необоснованно причинили вред себе, другому, ситуации, что нарушили этические нормы, понятие справедливости или стандарты морали. Раскаяние и сожаление не подразумевает под собой плохое отношение к самому себе и соответственно не разрушает вашу самооценку.

  • Выходите на прямые разговоры с окружающими, если чувствуете, что при общении с ними в вас зарождается или вас охватывает чувство вины, чтобы не оказаться в созависимых отношениях.

2 просмотра0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все