«На обиженных воду возят»

Обида – социальное чувство, которое возникает, формируется и проявляется только в процессе взаимодействия с другими людьми. Она возникает, как правило, в значимых и особенно в близких отношениях. Ведь на посторонних мы не обижаемся, а сердимся и возмущаемся.

По сути, эта эмоция больше разрушает, нежели созидает, при чем в большей степени она приносит вред именно тому, кто её испытывает, то есть обижен, поскольку она совмещает в себе чувство жалости по отношению к себе и злости по отношению к обидчику.

Обида – очень субъективное чувство. Ведь то, что кажется обидным одному человеку, другой даже внимания может на это не обратить.

Обида – очень детское чувство, инфантильная реакция на окружение, проявление детской позиции по отношению к людям. Ребёнок не договаривается и не умеет терпеть, он не берёт ответственность на себя в силу своего возраста и рассчитывает только на других, от которых зависит. Он просто просит, и, если его желание не удовлетворено – он плачет, сучит ногами, закатывает истерику и обижается. Обидчивые люди поступают точно так же – они занимают пассивную позицию, полностью перекладывают груз ответственности на других и требует безукоснительного удовлетворения своих потребностей. Это люди с мышлением жертвы.

Когда мы уже не дети, обида может сигнализировать нам о том, что процесс взросления в нас каким-то образом нарушен или приостановлен, поскольку обида – это чувство, которое может возникнуть только по отношению к тем, кто старше по возрасту или положению, или от кого мы находимся в зависимости разного типа.

Обиды несут в себе зло, напряжение, гнев, нежелательные психосоматические последствия, особенно, если обиды подавленные и невысказанные. Они имеют свойство накапливаться, способствовать недовольству жизнью в целом, и потом прорываться болезненным вулканом негативных эмоций или затяжными депрессивными состояниями.

От обиды нужно избавляться, как от балласта, который тянет вас вниз. Обида часто сопровождается и обрастает дополнительными деструктивными поведенческими паттернами, такими как требованиями и упрёками, которые очень пагубны и свойственны именно созависимым отношениям.

Если вы будете понимать, откуда «растут ноги» у обиды, вы сразу же сможете понять, как ей не поддаваться.

Люди обижают друг друга по разным причинам:

  • Из зависти. Не все умеют хвалить за чужие достижения. Чаще всего людям свойственно унижать, высмеивать и критиковать, если человек завидует успехам другого.

Решение: воспринимайте это не как нанесённую обиду, а как скрытый комплимент. Вам непременно станет легче, и вы только улыбнётесь на слова человека, тем самым остановив его новые попытки вести себя по отношению к вам таким образом.

  • С целью самоутверждения. Обидев другого, человек как бы возвышает себя над ним, ставит его в положение зависимого и чувствует себя более уверенно.

Решение: чем больше вы реагируете на обидчика и дуетесь на него, тем лучше он себя чувствует и тем ниже опускает вас вниз. Поэтому учитесь различать такой вид целенаправленного унижения.

  • Обижать можно с целью манипуляции, как способа получить желаемое. Часто такую тактику используют дети, прибегают к ней и некоторые взрослые люди ради получения выгоды или отвоёвывания лидирующей, ведущей позиции в отношениях.

Обижаться на других людей мы тоже можем по разным причинам:

  • Как правило, люди возлагают завышенные ожидания и представления о действиях и поведении окружающих их людей. И если эти ожидания в какой-то момент не оправдываются, человек испытывает обиду. Мы ждём одного, а человек поступает иначе или говорит по той или иной причиной совсем не то, что мы хотели бы услышать. С этой точки зрения, обида – это, когда один обидчик нарушает гласные или негласные договорённости, которые устанавливает в своём понимании обижающийся.

Решение: научитесь чётко понимать, что вы хотите или не хотите получить от определённых людей в вашем окружении. Четко, прямо и честно проговаривайте всегда эти ожидания, желания или даже требования заранее. Избегайте недомолвок, недосказанности, закатывания глаз. Ведь другие люди порой даже не представляют, что вы от них на самом деле хотите и какие надежды вы на них возлагаете. Не ждите, что другие должны об этом как-то сами догадываться. Это в корне неправильный подход к любым отношениям! Только не забудьте и будьте готовы к тому, что, когда вы будете договариваться о чём-то с людьми, они могут вам отказать или поставить взамен свои условия или требования, которые не должны стать для вас ещё одним поводом для очередной обиды. Ваша цель договориться об ожиданиях друг друга.

Обида – это проявление вашей уязвимости, явное нарушение ваших границ. Получается, что если вы их сами в своё время не проставили, другой человек порой даже не знает, если он их нарушает!

Если всё-таки, кому-то удалось вас обидеть, поменяйте формулировку: не «я обижен на тебя за то, что ты...», а «я прошу/требую, чтобы ты…». Тогда обида не будет обладать над вами тиранической властью, она не будет на вас давить и умалять ваше достоинство.

  • Часто нас задевают какие-то определённые слова тогда, когда мы сами о себе думаем то же самое, но боимся себе в этом признаться. Это может быть вашей «болевой точкой», о которой опять-таки обидчик может даже не знать.

Решение: если вы будете уверены в себе, вас никто никогда не сможет задеть или обидеть так просто. Работайте над своей самоуверенностью, самосознанием и избавляйтесь от комплексов. А кроме этого, поблагодарите обидчика, который помог заглянуть вам в себя внутрь и растите в этом направлении. Чувство обиды вас покинет тут же.


Конечно, данные советы не говорят вам о том, что обиду надо глотать. Они призывают вас избавляться от неприятных чувств, которые она вызывает, и предугадывать ситуации, которые могут ей способствовать. Измените отношение к обиде, растите и заработайте себе равный с обидчиком статус – именно тогда вы станете сильнее и обида не постучится к вам в гости.


1 просмотр0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все