Как не потерять дочке тепло отношений с мамой

"Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и различие, от которых страдают обе стороны. А часто многие конфликты между матерью и дочерью передаются от поколения к поколению"

Карин Белл


Я – мама и дочь. И чем старше становится моя дочь, тем чаще я думаю о том, как сложно строить отношения с детьми и с собственной матерью, что меня не научили быть ни мамой, ни ребёнком, что в школах и университетах обязательно стоит ввести дополнительный предмет по обучению психологии и взаимоотношениям в семье. Продолжение рода – это природный врождённый инстинкт, но, к сожалению, мы настолько далеки от природы, что и этот инстинкт в нас значительно подавлен и видоизменён, и рассчитывать только на интуицию уже не приходится.

Роль матери в жизни детей в целом невероятно значима. Для дочки мама сначала – это весь мир, неважно добрый он или злой, потом мама становится примером для подражания, а затем очень часто мама для дочки – это объект критики и переосмысления. На матери лежит основная ответственность за формирование психики ребёнка. И если в этой связи что-то нарушено, а отношения складываются не так, как это необходимо ребёнку, его психика может исказиться.

Самая главная глупость, которую мы часто можем сейчас услышать в качестве совета мамам пока дети ещё маленькие – стать подругой для своих детей. Равноправные отношения между матерью и дочерью в стиле «две подружки» сводят на нет значимость фигуры матери в жизни, и отрицание реальности, в которой существует разница в возрасте и сила отталкивания между двумя женщинами. Уважение должно стоять во главе таких отношений при любых обстоятельствах.

Причины конфликта матери и взрослой дочери

Чтобы дочка стала самостоятельной женщиной и начала строить собственную семью, она должна сначала развестись со своей мамой. Это болезненный процесс для обеих. И самое главное уравнение, которое надо решить в данном вопросе, касается обоих его составляющих: как маме сохранить близость с дочерью, оставаясь при этом на своём родительском месте, и как дочери отделиться от матери, чтобы обрести себя. Возникает эта дилемма в связи с тем, что мать часто воспринимает свою дочь как своё продолжение, ей трудно увидеть в ней самостоятельную отдельную личность, она хочет, чтобы её дочь чувствовала и хотела то же, что и она, пытается реализовать в дочери то, что у неё самой не получилось в жизни. Поэтому мать воспринимает отделение дочери, как угрозу для себя. Появляется желание ещё больше контролировать дочь и удерживать её при себе силой, угрозами, упрёками, слабостью, приказами.

Здесь может быть два пути развития событий:

1. если дочери свойственно чувство вины и не хватает внутренних ресурсов, она уступает и сдаётся, происходит полное слияние с матерью, послушность, зависимость от её установок и ожиданий.

2. дочь начинает борьбу за свою автономию в противостоянии и враждебности по отношению к матери. Но и в первом и втором случае, дочь остаётся в отношениях зависимости – делать «назло», наоборот – это одна из форм зависимости. А женщине, которая не смогла вовремя отделиться от матери, как мы уже сказали, трудно строить собственную жизнь.

Другой проблемой может стать недостаток близости с матерью в детстве дочери, который часто в последствии компенсируется во взрослом состоянии, когда дочь пытается как можно ближе быть к матери, с целью получить любовь от неё, которой не хватило в прошлом.

Особенно сложная ситуация между матерью и дочерью, если рядом отсутствует отец и муж – третья составляющая в родительско-детских отношениях, которая позволяет выстраивать их более ровными и здоровыми.

Советы как мамам, так и дочерям

Конечно, во взаимоотношениях матери с дочерью надо работать в обоих направлениях. Но, как правило, если дочь научится соблюдать дистанцию с матерью, реагировать на маму не с позиции ребёнка, а с позиции самостоятельной женщины, мамы тоже начнут адаптироваться к новому формату общения. Взрослые отношения матери и дочери строятся на равенстве и уважении друг друга без оказания давления.

  • Любой маме следует постараться в своей дочери увидеть абсолютно самостоятельную женщину, уже состоявшуюся или будущую мать. Самое важное, что она должна передать дочери в этом опыте – это умение видеть уже в своём ребёнке отдельную личность.

  • Маме необходимо отказаться от позиции всемогущества, наставничества и покровительства, стать более гибкой и постарать со своей дочерью сотрудничать. Стоит научиться принимать друг друга такими как есть, но самое важное, сохранять уважительное отношение друг к другу, без упрёков и агрессии.

  • Матери стоит отказаться от роли придирчивого родителя, а дочкам от роли капризного ребёнка. Если взрослая дочь будет говорить в полную силу своей уже не детской личности, её мать будет отвечать ей на равных, как взрослой, а не как ребёнку.

  • Хорошо сохранять такие отношения, когда и мать и взрослая дочь живут как две самостоятельные женщины, каждая занимается своей собственной жизнью и с уважением относятся к личному пространству друг друга.

  • Дочери следует безусловно принять от мамы жизнь такой, какая она ей досталась со всеми неприятностями, радостями и проблемами. Стоит перестать злиться на неё, осуждать её возможные ошибки, другой матери всё равно не будет. Дочь не должна оценивать жизнь мамы, её выбор, личные отношения с кем-либо.

  • Как дочери, вам следует проявлять интерес не только к тому, как мама себя чувствует, но и задавать ей как можно больше вопросов что в её жизни было помимо материнства, как проходили её юность, детство, какие у неё были мечты, о чем она сожалеет, что сбылось, а что не получилось. Нужно начать говорить о том, о чем раньше вы не говорили или не осмеивались говорить. Это поможет вам оценить мотивы маминых поступков и заставит вас посмотреть на неё с другой стороны, как на личность, а не просто как на воспитателя и родителя.

  • Не стоит вам как дочери бояться увидеть в себе какие-то общие с мамой черты, привычки, увлечения, интересы, как женщины. Чем больше вы примете в себе маминого, тем меньше будет обид на маму.

  • Обязательно надо предлагать помощь маме вопросом «что я могу для тебя сделать?». Возможно, самой ей сложно о чём-то просить вас в силу того, что вы её дочь. Делайте приятные мелочи для неё, пишите ей письма, посылайте фотографии.


Когда дети вырастают, связь с мамой остаётся в любом случае, и очень многое зависит, конечно, от того накопленного опыта отношений, которые мы имеем с ней в детстве. Влияние оказывает всё – степень полноценности семьи, отношения матери и детей с отцом, отношения матери со своей собственной матерью и многие другие факторы.

И если вы чувствуете, что в ваших отношениях сегодня с мамой есть напряжение и дискомфорт, вам не хочется ей звонить лишний раз, вы её отвергаете, вы желаете дистанцироваться от неё, настоятельно советуем вам исцелить свою связь с мамой. Это очень сложная, но чрезвычайно важная задача в жизни. Мама – это как наша пуповина к ресурсам жизни, мать для любого ребёнка – это его окружающая среда, и через отношения с ней – мы видим и осознаём наши отношения с миром.

Для дочери это особенно важно, потому что именно так, как она относится сегодня к маме, будут относиться её дети к ней. Да и самих себя, свою женственность невозможно принять полностью, если вы не приняли до сих пор свою мать. Именно принятие матери делает менее конфликтным собственное материнство и даёт понимание своей взрослости и возможности быть свободной. Если с матерью ваши отношения до сих пор болезненные, отношения со своими собственными детьми невозможно построить на должном уровне, и работа над ними будет не иметь практически никакого смысла. Вы неизбежно повторите со своими детьми тот же сценарий взаимоотношений, что и со своей собственной матерью.

Примите свою мать и идите дальше!


1 просмотр0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все