Измена

Для одних людей измена - это влюблённость в другого человека. Для других измена – это секс с другим человеком. А для кого-то любой флирт уже является изменой. Некоторые люди изменой считают даже романы по переписке, подмигивание представителю противоположного пола и смайлики в сообщениях.

Женщины, как правило, под изменой предполагают навязчивые мысли о другом человеке, фокусировку всего внимания на другом человеке, поглощенность интересами другого человека и конечно сексуальный контакт. Мужчин больше всего травмирует физический контакт его партнёрши с другим человеком, по большей части потому, что именно этот вид измены подрывает его самолюбие.

Несомненно одно, измена – это обман доверия и нарушение договорённостей в любом виде. Не всегда эмоциональное влечение, привязанности ведут за собой физический контакт. Но если мы всё же говорим о сексуальной измене, то конечно не сам секс измена, а его сокрытие, то есть обман и нарушение установленных границ доверия! Что нас пугает в изменах – больше всего факт тайны, секрета, нечестности, совершения каких-то поступков у вас за спиной, понимание, что вы теперь не на первом месте для нашего партнёра. Человек в такой ситуации словно теряет опору под ногами и ощущение безопасности и стабильности.

Но надо всегда помнить, что измена – это ошибка, в которой виноваты оба партнёра. Здесь нет жертв. Она обнажает скрытые проблемы. Все становится очень остро, и главное, от этого никуда не сбежишь. Это как момент истины, при чем, абсолютно для всех её участников. Чтобы понимать причины измены, надо учитывать имеющиеся внутренние проблемы каждого партнёра и существующих отношений в целом. Измена не бывает на пустом месте. Когда человек идет на такой шаг, он прекрасно понимает, сколько боли он может принести своими действиями своему партнёру, следовательно у него есть основания и причины, почему же он хочет сделать больно.

Другой важный момент. Статистика показывает, что чаще всего изменяют те люди, которые не отличаются высокой самооценкой. То есть для этих людей измена становится поиском утверждения собственной ценности и привлекательности.

Измена - это действительно больно. Она может нанести серьёзный удар по отношениям, которые вряд ли смогут вернуться на прежний уровень. Такая ситуация станет точкой невозврата. Измена может полностью разрушить представления людей как о самих себе, так и о своём партнёре и оттолкнуть их друг от друга безвозвратно.

Но её последствия не обязательно всегда приводят к негативным результатам. Измены могут многому нас научить, могут привести к пересмотру наших ценностей и стать отправной точкой, стартом для новой жизни. Иногда она становится хорошей возможностью даже исцелить отношения и вывести их на новый виток ещё более крепкой и ещё более доверительной связи, но это напрямую связано с уровнем самооценки, самолюбия, самоуверенности, и зависит от способности людей к диалогу и принятию. Но простить измену и остаться с партнёром потребует большой работы над собой обоих партнёров, поскольку следствием измены становится не такая уж и приятная обоюдная коллизия – с одной стороны потеря доверия, с другой – чувство вины, а порой и стыда.

Переживание измены и разрыва отношений

Измена – это травмирующее психику неприятное событие для всех её участников, она обнажает проблемы, делает нас уязвимыми и ставит под сомнение всю природу взаимоотношений между людьми, которые строятся на глубоких эмоциональных связях в процессе формирования пары. Супружескую измену называют «травмой привязанности». Все переживают данную ситуацию в разной степени интенсивности. Нет чётких временных рамок, в течение которых боль утихает и начинается новая жизнь, нет одинаковых для всех рецептов исцеления. Для каждого этот путь свой.

Но тем людям, чьё доверие было подорвано в следствие измены партнёра, следует обратить внимание на некоторые этапы, которые очень типичны для посттравматического периода переживаний. Боль, гнев, растерянность – это абсолютно естественные проявления в такой ситуации. Их не нужно бояться, не нужно этих эмоций избегать и их подавлять.

Не всегда порядок стадий бывает таким, как мы постараемся вам его осветить. Общий совет по всем этапам – не застревать в них надолго. Если вы не пройдете весь цикл этих стадий, вы не сможете проработать боль, и она в вас осядет тяжелым камнем, который вас будет тянуть ко дну.


Первая стадия: Непринятие проблемы

Если человек уже знает факты обманы, может наступить полный ступор и полнейшая дизориентация, поскольку подрывается фундаментальное представление о своём партнёре, создаваемое годами близости и открытости, что человек никак не хочет принимать. Чаще всего человек испытывает состояние шока, до его сознания ещё не дошло, что же на самом деле случилось. В произошедшее сложно поверить. Человек пытается исключить даже возможность подумать, что то, что случилось, правда. Он может начать обосновывать подозрительные факты, либо просто закрывает на них глаза, порой даже пытается защитить своего партнёра и находит ему различные оправдания. Чувства на данном этапе словно замораживаются. Человек ровным счетом ничего не чувствует. Некоторого рода затишье перед надвигающейся бурей.


Вторая стадия: выражение чувства злости, агрессии

Далее наступает злость. Порядок того, на кого человек начинает злиться сначала, на себя или партнёра, а может и на его пассию, может быть разным. На данной стадии человек способен испытывать сразу целый шлейф различных негативных эмоций, таких как: боль, обида, гнев, агрессия, которые могут быть явными и открытыми, могут прятаться где-то внутри под маской раздражения или выражаться в психосоматических расстройствах. Пострадавший человек начинает поиск виновного. Злость может выражаться и на ситуацию в целом, а не на участников измены, на весь мир, в котором может быть так больно, на свою судьбу и т.д.

Общим советом в данном случае будет важность необходимости не запрещать себе злиться и ни в коем случае не заниматься аутоагрессией, не винить и не корить себя. Если человек не разрешает себе выражать свои негативные эмоции, он может зависнуть на этой стадии и не будет способен в дальнейшем отпустить ситуацию. Стоит выплакаться, если хочется, разбить что-нибудь, покричать в лесу, побить кулаками подушку, постараться найти то, что больше всего подходит, и дать чувствам выход наружу. Именно выраженная злость помогает аффекту уменьшиться и вывести вас на осознание и какие-либо решения.

На этом этапе положительным стремлением будет попытка хорошо разобраться и понять, что больше всего злит в данной ситуации, что данная измена значит лично для обманутого человека, что его в ней и её последствиях пугает больше всего и возмущает.


Третья стадия: Жалость к себе и одиночество

Злость сменяется жалостью к себе и попытками себя утешить, найти кого-то, кто может защитить, помочь, облегчить страдания. Человек чувствует себя несчастной жертвой всемирной несправедливости. Многие на этом этапе стараются избегать социальных контактов. Они прячутся и пытаются ответить на вопрос «почему именно я? За что мне это?», их охватывает апатия и бездействие. Они теряют надежду на будущее и постоянно возвращаются к плохим воспоминания, к своей боли и к тому, что её привело. Человеку свойственна на данном этапе чрезмерная эмоциональная чувствительность.

Появляется множество мыслей о том, что можно было что-то поменять, сделать по-другому, человек старается придумать другие сценарии развития прошедших событий и жизни, предшествующей измене, он постоянно топчется на одном и том же месте. Некоторые люди тешат себя надеждами и верой в какое-то последнее чудо, что всё сейчас вернётся на прежнее место, что они этого не заслужили, что они постараются всё изменить, только бы этой трагедии больше не существовало, чтобы боль ушла.


Четвёртая стадия: депрессия

На данном этапе человек полностью осознает всё горе ситуации и неизбежность произошедшего. Пропадает вера в чудо, которое уже не свершится. Появляется ощущение отсутствия или невозможности построить какое-либо лучшее будущее и назойливая мысль о потраченных зря годах. Всё потеряно. Всё впустую. Жизнь под откос. Человек не понимает и не представляет, как жить дальше, он просто существует и выполняет все действия машинально, не видя в них никакого смысла. Он теряет смысл всего, что происходит в его реальной настоящей жизни. Только сейчас человек по-настоящему оплакивает потерю и утраченную ценность, начинает скучать по тому, что было так важно, нужно и хорошо. Эта стадия чрезвычайно важна, потому что именно здесь происходит прощание с прошлым, именно после этого есть шанс начать что-то новое.

Эта же стадия является и самой опасной. Здесь очень важно не переборщить и не затянуть этот период. Иначе есть риск так и не воспрять духом, и ситуация станет тупиковой. Человек не сможе при затянувшейся депрессии ни простить партнёра, при желании, ни принять ситуацию, ни отпустить её от себя, чтобы начать новую жизнь.


Пятая стадия: принятие и стабилизация ситуации

Если депрессия не затянулась и не обрела вид психического заболевания, человек постепенно начинает выбираться из этого болота боли, грусти, апатии, из состояния амёбы. Человек старается найти новые смыслы, способы жить, хобби, которые его отвлекут. На этом этапе часто человек находит себе объяснения, зачем и для чего случилась такая ситуация, делает выводы. В жизни могут начать появляться новые люди, возможности, новые события. Чем выше способность человека открыться миру вокруг и начать пробовать что-то новое, тем быстрее настанет эмоционально-психическое облегчение.

К этому времени многое для партнёров становится ясным. Приходит понимание некого возврата к порядку и стабильности. И пара либо окончательно разойдется, и каждый начнет строить личную жизнь заново, либо будет искать способы и шансы сохранения отношений.

Попытка принять и простить измену

Если разрыва отношений не случилось, и обманутый человек решает простить своего партнера, то именно после этого человек словно просыпается, он может начать стремиться вернуть или завоевать заново расположение и внимание партнёра, стремится к исходной точке. Он пересматривает своё поведение, внешний вид и он абсолютно уверен, что можно не только простить, но и напрочь забыть о случившемся. Если партнёр возвращается, часто может даже наступить второй медовый месяц.

Однако, далее сценарий развития отношений очень сильно зависит от уровня самооценки того человека, которого предали в измене, степени проблемы, существующей в паре до случившегося, и конечно от изначальных причин партнёра, совершившего измену и от уровня ощущения его вины за содеенное.

Как правило, восстановить отношения после измены удаётся небольшому количеству пар. Почему? Со временем появляется понимание невозможности избавиться от подозрительности и недоверия к партнеру, совершившему обман. Мысли время от времени и чем дальше, тем чаще, возвращаются к той ситуации. Начинаются скандалы на пустом месте из-за избытка неудовольствия и постоянного стресса. Человек начинает припоминать прошлый грех партнеру или манипулировать за счёт его вины. В конце концов происходит полное истощение и упадок сил с обеих сторон и не желание быть вместе, которое может сопровождаться полным безразличием и притуплением всех чувств, когда человеку становится все равно, что случится дальше.

Как правило, пары всё равно со временем расстаются, как это ни грустно признавать. Расставание после попытки излечить рану порождает повторный процесс прохождения всех стадий переживания психологичекой травмы потери привязанности. Здесь важно снова не застревать, а как можно быстрее двигаться в направлении перехода в пятую стадию принятия и поиска новых возможностей продолжения жизни.


Сколько длится весь процесс переживания измены и возможного расставания с партнёром – никто не может предсказать наперед. У кого-то все становится на свои места за несколько месяцев, у кото-но на восстановление уходят годы. Как и при любой физической травме, рубец от психологического потрясения травмы привязанности и доверия, может ещё долго о себе напоминать. Важно не торопить себя и дать достаточно себе времени, чтобы пережить случившееся.


0 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все