Давай сделаем небольшую паузу

«Давай разведёмся!», «Давай возьмём перерыв!», «Уходи, я без тебя справлюсь!», «Всё! Надоело, я ухожу».

Надеюсь, вы никогда не произносили таких фраз, но многие мои клиентки говорили это сгоряча и неоднократно в своих отношениях с партнёрами или мужьями. Хотели ли они развестись или прекратить отношения на самом деле? Большинство – нет. Они лишь пытались показать, как сильно обижены, как им плохо, как много накопилось усталости... Такие угрозы накапливаются и становятся точкой отсчета конца отношений, хотя никто из них о разводе и не думал. Но это может стать своеобразным символом, что вы сдались и вывешиваете белый флаг, что вы не видите себя больше вместе со своим партнёром.

При таких же симптомах усталости, когда пропадают силы что-то решать и выяснять, часто партнёры предлагают друг другу сделать паузу в отношениях, как только появляются более или менее серьёзные проблемы.

Хочется подчеркнуть, что любая пауза в отношениях или угрозы уйти из отношений – это либо способ убегания от проблем либо попытка показать, доказать и получить что-то путём манипуляции партнёра. Как правило, после таких пауз пары распадаются, а манипулирование перестаёт в какой-то день приносить ожидаемый эффект. Либо этот перерыв уже сам становится точкой окончательного разрыва, либо он знаменует начало приближающегося конца отношений. То есть человек, предлагающий паузу, скорее всего уже подумывает о том, что ему трудно или он не хочет оставаться в отношениях по той или иной причине, но у него не хватает смелости сказать об этом прямо.

Рассмотрим эти 2 главных варианта паузы, в которых перерыв только усугубляет конфликты

  1. В любых отношениях нужно уметь разговаривать друг с другом, нужна близость и доверие между партнёрами, которые способствуют паре расти и развиваться. Но очень многие живут по схеме неконструктивного игнорирования проблем. При конфликтах, они вместо того, чтобы их решать, прячут голову в песок, возможно даже покричат, выплеснут негативные эмоции друг на друга, затем отдаляются на какое-то время в отношениях, разъезжаются, перестают общаться, надеясь, что вскоре всё утихнет само собой и вернётся в своё русло, либо делают вид, что ничего не происходит и не произошло. Это говорит о том, что люди в подобной паре не умеют принимать друг друга разными, не способны адекватно выражать собственные эмоции и принимать чувства партнёра, не умеют слушать и слышать друг друга, и абсолютно не владеют способами решать и обсуждать проблемы.

Совет⠀ А что, если вместо этого они бы так и сказали: «Слушай, я на самом деле в отчаянии! Я люблю тебя и ценю нашу семью, но мне правда очень-очень хреново, потому что я чувствую то-то и то-то. Пожалуйста, услышь и поверь, что для меня ужасно то, что с нами происходит». Рассказать о своем состоянии, попросить напрямую о помощи (поддержке, понимании) вместо того, чтобы угрожать чем-то и использовать другие сомнительные средства выразительности или, ещё хуже, умалчивать о зарождающихся проблемах. Зона роста в паре – это способность решать проблемы и конфликты, оставаясь в паре.


  1. Другая ситуация: бывает, что партнёры часто используют паузу как средство манипулирования другим человеком, пытаясь надавить и заставить его/её сделать или поступить именно так, как нужно первому партнёру. Пауза не должна ни в коем случае быть наказанием за плохое поведение или инструментом для шантажа. Такие способы общения с партнёром показывают психическую незрелость человека, а также полное отсутствие близости и доверия в отношениях и невозможность их строить. Самое важное, партнёр не будет поддаваться на эти приёмы вечно.

Совет

Отслеживайте в своем поведении подобные стратегии манипуляций. Учитесь говорить прямо о том, что вы хотите, пытайтесь находить способы договариваться, а не играть в психологические игры, в которых вы всё равно рано или поздно проиграете.

Когда же пауза несёт в себе конструктивное начало?⠀

  1. Вообще любые разговоры об отношениях и возникающих конфликтах и проблемах желательно начинать после длительной подготовки - обдумать все, что хотелось бы сказать, найти в себе силы вступить в разговор и не сорваться посередине. Для этого можно попросить партнёра о возможности предоставить друг другу некоторое время и пространство побыть наедине с собой, обязательно проговорив друг другу, что вы намерены после этого всё обсудить и прийти к совместному решению. В такой небольшой паузе есть смысл и конструктивность. И самое главное - начинать разговаривать нужно только в тот момент, когда базово к своему партнёру чувствуешь любовь и благодарность, а не разочарование и обиду.

  2. Если вам постоянно приходится защищать свои границы, терпеть физическое и психологическое унижение, если в отношениях происходит что-то, что вы больше не выдерживаете, то это сигналы, что, возможно, пора расстаться. Это честное и открытое восприятие ситуации. И пауза может стать хорошим началом, чтобы взвесить все за и против, не принимать поспешных необдуманных решений, и сделать разрыв менее болезненным, не впопыхах, а разумно и без излишних травм. Такая пауза является единственным выходом из ситуации, она обеспечит вам уход от негативных эмоций, сохранение себя, своей самооценки и самоуважения. Но внутренне вы должны быть полностью готовы к полному разрыву отношений.

  3. Пауза может иметь смысл, если один из партнёров настолько сильно испытывает стресс в какой-то не касающейся отношений сфере своей жизни (поиск новой работы, увольнение, важный проект и т.д.), что он чувствует, что его просто не хватает на удовлетворение потребностей любимого им человека, и что это отрицательно сказывается в личностном плане в паре. В таком случае, оставшись на время сам, он сможет быстрее восстановить баланс и решить собственную проблему и вернуться в отношения с партнёром без лишнего балласта.



Совет

В любом случае, оба партнёра должны знать цели, обговорить условия поставленных на паузу отношений, они должны понимать, что они надеются достичь этим перерывом, и что ждёт обоих партнёров после него. Для этого необходим честный разговор друг с другом. Пауза нужна только в том случае, если она призвана дать вам возможность обоим понять, что нужно сделать с каждой стороны, чтобы преодолеть сложившуюся проблему или конфликт, но вы пока что не можете найти компромисс, устроивший бы обоих, а не потому, что вы хотите проверить ваши чувства. Главное – не входить в перерыв в отношениях из чистого гнева, раздражения, разочарования. Он может принести пользу только тогда, когда он становится целенаправленным инструментом, а не реактивным импульсом. Поверьте, чаще всего, если вы честно озвучите проблему, и начнёте обсуждать причины её возникновения и ваше отношения к ней, возможно, и необходимость в паузе сама по себе исчезнет, поскольку вы уже начнёте выходить из конфликтной ситуации и решать её, по-прежнему находясь в паре и в отношениях друг с другом.


0 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все