Война или мир. Как поспособствовать установлению отношений между сыном и новым мужчиной его мамы

После развода или смерти одного из родителей детям таких семей жизнь преподносит множество неприятных испытаний. Одним из них, конечно, является приход в семью мачехи или отчима, призванных выполнить роль утраченного родителя. В каждом случае всё строится по-разному и возможные конфликты в таких ситуациях имеют различные основы.

Больше всего вопросов и проблем возникает в построении здоровых отношений и взаимодействия между отчимом и пасынком.

Сам треугольник, состоящий из женщины и двух мужчин, уже представляет собой ситуацию конфликта. Здесь играют роль инстинкты. Даже в случае отец-сын-мать эта конкурентная «борьба» за одну женщину имеет место быть, что уж говорить, если мужчины чужие друг для друга по крови… и частые ссоры, недоразумения, недопонимание, отчуждённость и непринятие – это следствия инстинктивного поведения с обеих сторон.

Мужчина, приходя на территорию чужой семьи, видит чужое потомство. Это не его кровь и не его ребёнок, поэтому в любом случае первый импульс мужчины по отношению к сыну женщины, рождённому в другом браке или отношениях, это непринятие. То есть, в целом, мужчина в таких случаях должен пытаться «подружиться» с ребёнком, уговорить себя идти на контакт и подавить в себе инстинктивное желание «уничтожить» это потомство. Это сложно для мужчины, особенно если речь идёт о мальчике.

Отчим чувствует, что у него забирают женщину. А пасынок имеет ощущение, что у него отнимают его маму. Каждый из них теперь вынужден делить с другим внимание, ласку, заботу, время женщины. У них у обоих с самого начала уже предвзятое отношение друг у другу и у обоих проявляет себя инстинкт первенства и обладания женщиной. Даже в семейной структуре мать-отец-сын около пятилетнего возраста, ребёнок начинает вытеснять папу из своих отношений с мамой. Другой мужчина, конечно же, будет восприниматься ещё острее.

Для отчима проблема заключена ещё и в том, что он не является хозяином положения. Он гость в этой семье. Он как бы выполняет роль второго плана, что для мужчины уже непривычно и часто бьёт по самолюбию.

Взаимоуважение и тёплые отношения между отчимом и пасынком сами собой не устанавливаются, но они могут быть результатом серьёзной совместной длительной работы всех троих. Воспримет ребёнок отчима, а отчим сына во многом зависит от женщины, от её умения правильно себя вести и способствовать коммуникации между ними. Поэтому начать хотелось бы с советов для женщины.

Советы маме сына

  • Помните, ваш мужчина не обязан любить вашего ребёнка, если он любит вас. Чаще всего ваш ребёнок будет вызывать раздражение. И помните, что вы не должны в мужчине искать отца для своего ребёнка.

  • Не стоит требовать от сына, чтобы нового мужчину в семье он называл папой. Пусть он называет его так, как ему это удобно.

  • Важно проговорить это и со своим мужчиной и объяснить ему, что он никогда не станет заменой отца, и что вы этого не ждёте от него, не ждёте безусловной любви к вашему ребёнку, но ожидаете толерантно-уважительного отношения к его присутствию в вашей совместной жизни и его личности. Это снизит его волнение по этому поводу и браваду в отношениях с вами и попытки в этом плане самоутверждаться, даже если он этого не желает. Нельзя заставить человека чувствовать то, что он не в силах по природе почувствовать.

  • Нельзя сокращать проводимое с сыном время ради мужчины. Распределяйте это время и сразу оговорите это с мужчиной, чтобы он был к этому готов.

  • Расскажите сыну подробно и честно, какую роль пришедший мужчина будет выполнять в семье. Подчеркните, что он не является заменой отца, но он взял на себя моральную и материальную ответственность за вас обоих. За это стоит уважать человека, любить его никто не принуждает.

  • С самого начала давайте достаточно пространства и времени для знакомства сына с вашим мужчиной.

  • Не лезьте с советами, не вмешивайтесь в возможные конфликты, дайте им возможность проводить время одним, без вашего присутствия, чтобы они смогли установить связь и улаживать конфликтные ситуации.

  • Очень важно, что вы говорите о папе в течение всего времени, начиная после развода или смерти этого важного члена вашей семьи. Не рушьте образ отца в глазах сына. Это не поможет другого мужчину возвести в ранг второго отца, это разрушит представление о мужчинах в целом.

  • Научитесь спрашивать совета, интересоваться его мнением, у своего нового мужчины при сыне. Таким образом вы обозначите его авторитет.

  • Никогда при сыне не высказывайте несогласие с мнением своего мужчины. Это подорвёт авторитет отчима в глазах пасынка.

  • Если всё же конфликтные ситуации между вашим мужчиной и пасынком возникают время от времени, вы должны исключить себя из них, вы не должны ни в коем случае решать за них этот конфликт, встревать, защищать чью-либо сторону. Так вы полностью обращаете против себя и ту и другую сторону, а конфликт остаётся неразрешённым.

  • Никогда не вините ребёнка, если его отношения с вашим мужчиной, то есть его отчимом, не складываются так, как хотелось бы.

  • Вы можете принимать и выслушивать претензии мужчины к пасынку, но передавать их сыну нужно самой от своего имени, если вы с ними согласны. Если не согласны – значит, сначала нужно все консенсусы обсудить с мужчиной.

  • Сократите количество времени, когда ваш ребёнок пересекается в течение дня с вашим мужчиной.

  • Если отец вашего ребёнка не имеет никакого контакта с вашим сыном, его нет физически в жизни вашей семьи, если он скончался во время вашей беременности или пока сын был совсем маленьким, не стоит ребёнку говорить, что ваш новый мужчина его папа. Никогда не врите в этом детям.

Советы отчиму

  • Не требуйте от ребёнка, чтобы он называл вас отцом.

  • Панибратство и стать друзьями – не самая лучшая цель в данных отношениях. Старайтесь устанавливать свой авторитет, держать необходимую дистанцию и строить уважительное, толерантное к вам отношение.

  • Ищите общие интересы с пасынком, увлечения, хобби, проводите время с ним наедине, без его матери, именно в этом пространстве вы сможете установить необходимые границы и проговаривать условия и правила в рамках этих границ.

  • Совместная деятельность с ребёнком, которая вам обоим приносит радость и счастье – это лучшее, что вы можете сделать для установления ровных отношений с ним. Лучше всего это делать за пределами дома, который ребёнок считает своей территорией (если мы говорим о том случае, когда отчим переезжает в дом/квартиру женщины)

  • Ни в коем случае не срывайтесь на крик, не ругайте, не наказывайте, не контролируйте и не отчитывайте пасынка. Он в огромном стрессе. Повышение голоса только отпугнёт ребёнка, он воспримет такое поведение как жёсткость и предвзятость по отношению к себе.

  • Не вмешивайтесь в личную жизнь ребёнка, не лезьте с советами до тех пор, пока он сам вас об этом не попросит.

  • Не пытайтесь со своей колокольни вводить новые или кардинально менять старые порядки в уже устоявшемся режиме данной семьи. Вы здесь – новичок, который со свои самоваром никому не нужен. Так вы выстроите стены как с пасынком, так и со своей женщиной.

  • Вы не должны ревновать, конкурировать или соревноваться с биологическим отцом ребёнка. Не старайтесь быть лучше, чем отец (или предыдущий партнёр женщины). Отец есть и должен быть в любом случае на первом месте для ребёнка, вы всё равно проиграете в этой борьбе за первенство. Вы и отец – два разных человека и выполняете две абсолютно разные роли в жизни сына этой женщины.

  • Не принижайте значение и роль папы в жизни ребёнка. Не стоит говорить такие фразы, как «я же рядом с тобой, а его нет, я же для тебя всё делаю, а он тебя бросил». Как бы вы ни считали, но именно так вы сами построите стену между собой и пасынком и родите в нём чувство ненависти и непринятия по отношению к себе.

  • Вы не должны воспитывать ребёнка, это не ваша функция.

  • Ни в коем случае не пытайтесь купить пасынка. Таким образом вы роете яму для его манипуляций над вами, но чувства уважения и любви вы этим точно не добьётесь. Это временная радость ребёнка, которая не повышает ваш авторитет в его глазах.

  • Не пытайтесь быть лучше, чем вы есть на самом деле. Дети считывают любую фальш, напряжение и умеют неосознанно, а иногда и сознательно создать такие ситуации, когда ваша истинная натура проявит себя. И тогда ваш авторитет уже будет в значительной степени подорван.

  • Ни в коем случае не врите ребёнку. Если что-то пообещали, стремитесь обязательно это сделать.

  • Не пытайтесь быть хорошим, удобным для ребёнка, нет смысла искусственно стремиться ему понравиться. Эти модели поведения приводят к противоположным результатам.

  • Не бойтесь быть слишком строгим. Под строгостью мы имеем ввиду спокойное взрослое отношение к ситуациям и адекватные замечания, если ребёнок ведёт себя неверно. Излишняя мягкость и панибратство разрушают здоровые границы ваших отношений.

  • Проставьте свои границы, оговорите заранее договорённости. Тогда ребёнок будет с вами и вашим мнением считаться.

  • Ваша задача правильно организовать режима дня и недели и правильное количество квадратных метров в квартире или доме, которого будет достаточно для каждого. У каждого должно быть своё личное пространство. Если вы будете жить в одной комнате вместе с чужим ребёнком, скандалы неминуемы.


Поверьте, это вполне реально иметь очень хорошие доверительные и взаимоуважительные отношения между вами и сыном вашей женщины. Ведь мальчику не хватает в доме старшего мужчины, который может восполнить отсутствие рядом отца. Неосознанно он будет к вам тянуться, хоть внешне он и будет сопротивляться вашему влиянию. Хоть он и будет похож на ежа с острыми иголками, он всё же ранимый и очень уязвимый человечек. Он ждёт от вас мужской защиты, примера, поддержки, ободрения и просто чего-то мужского. Но ни в коем случае не порицаний, осуждений, критики, нравоучений и наказаний.

Отчим может стать незаменимым человеком для пасынка, который сможет ввести его в мир мужчин, научить быть мужчиной, помочь стать мужчиной, чего не может сделать женщина. В глазах женщины вы сильно выиграете, если вы сможете установить такой контакт с её сыном. Она будет вам благодарна и будет восхищаться вами. Разве это не стоит того, чтобы сделать над собой усилие, прочитать эту статью, прислушаться к советам и найти адекватные способы налаживания связи с этим ребёнком, который вам подарен судьбой, не насилием и ломанием его воли и чувств, а уважением его как человека и личности.


0 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все